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Os 8 tipos de passageiros em uma viagem de carro

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O esfomeado
Ele viaja com a mala e com o cooler, cheio de sanduíches feitos em casa. Leva também Trakinas, Cheetos e Tortuguitas. Quando você o vê entrando no carro com aquele cooler e um monte de sacola você não pensa que ele vai parar para comer na estrada. Mas ele vai. Vai pedir para parar na banquinha de estrada para comprar mandolate, no Café Tainhas para comer 3 pastéis, no posto para um picolé. E depois vai pirar no buffet livre de R$9,90.

O que só sabe dormir
Antes de chegar no shopping Iguatemi, ele já está dormindo. Ele e aquele travesseirinho de pescoço são inseparáveis. Só acorda para resmungar frases do tipo “ô, abaixa o som”, “poxa, precisa freiar assim?!” ou “cuidado com os buracos, tem gente tentando dormir!” Apesar da chatice e egoísmo, a cara dele dormindo rende as melhores fotos da viagem.

O (que se acha) cantor
Normalmente (e infelizmente), esse tipo de pessoa sabe cantar de tudo, e em várias línguas, passando por “uoooooouu sweet child o miiineeeee”, mudando rapidamente para “a tempestade que chega é da cor dos seus olhos castaaaaaaaaaanhos”, chegando em “pasito a pasito, suave suavecito”….

O falante
É o terror do que só sabe dormir. Engata um assunto no outro e não sabe apreciar minutos de silêncio. Fala do trabalho, da ceia do Natal, da bunda da Anitta no último clipe e da eleição do ano que vem tudo antes da primeira parada. Parada essa que quase nunca é permitida pelo…

O que não quer parar
Para ele, não existe essa balela de “o que vale é o trajeto e não a chegada”. O único objetivo é o destino final e chegar nele o mais rápido possível. Ele não sente necessidades básicas como fome, sede, vontade de fazer xixi. Enquanto houver gasolina ele não vê a melhor necessidade de dar uma encostada. Normalmente ele é o motorista. E o tipo que esse próximo mais odeia.

O fumante
“Preciso parar para fumar um cigarro” é o que ele mais diz na viagem. (Já reparou que fumante nunca pode só dizer “vou fumar”, tem sempre que “fumar um cigarro”?) Para ele, não importa se está chuva torrencial ou sol escaldante, ele precisa fumar e o resto do carro precisa esperar. É isso ou aguentar ele fumando dentro do carro, com o braço pra fora, fazendo perguntas retóricas do tipo “tá indo fumaça aí atrás?” (sim, tá, e cinzas também).

O negativo
Ele passa o dia com pérolas do tipo “vai estar um trânsito terrível”, “a gasolina vai estar mais cara lá”, “vamos furar um pneu nessa estrada esburacada”, “Brasil, né, só no Brasil as estradas são assim!”, “vai ser caro esse pedágio, “só espera as multas que vão chegar por causa desses pardais”, “essas maionese de estrada têm tudo salmonela”.

O religioso
Normalmente é aquela pessoa que faz todo mundo rezar no início do passeio (até os ateus). Quando passa por um acidente, faz o sinal da cruz; na hora de uma ultrapassagem junta as mãos em oração; quando começa a chuva na estrada é “ai meu pai do céu, abençoa”. Ao chegar, “amém, obrigado, senhor!”

E aí? Qual deles você faria questão de esquecer em um posto?

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